Se qué he escrito antes sobre mi madre.. pero ya van a ser 10 meses que me fui de mi casa y ultimamente tengo a mi madre muy presente en mi vida... la extraño mucho.. ahora ya no la veo todos los días.. la extraño... me da mucha tristeza pensar que algo le pueda suceder, yo sé que las personas mueren y no quiero que mi madre muera.. es decir.. siempre supe es algo inevitable y que va a pasar más temprano que tarde.. y me duele el corazón.
Se que uno no tiene que andar por la vida, pensando que el mundo va a cabar pero la extraño y necesitaba escribirlo..
Hace poco murío mi abuelo y pienso en el funeral de mi mamá.. quizas estoy enloqueciendo o todos en algún momento pensamos en estas cosas..
El amor incondicional de una madre es la cosa más milagrosa de la tierra.. cómo puede un ser amar con tanta intensidad.. entregar la vida día a día en pequeñas y grandes cosas sólo por amor...
Tengo tanta tanta pena... y sólo pienso en ella, y en lo vacía que queda mi vida si ella no está.
Quiere alguien decirme si me estoy volviendo loca.
Ahora sin ti, siento muchas cosas, cosas que quizas siempre estuvieron conmigo pero nunca me di cuenta, cosas que sólo ahora en este momento de mi vida podría haberlas sentido. Ahora pasan por mi cabeza tantas cosas... de nada estoy segura, no se nada.. pienso en mi vida y no se cual es la finalidad, la existecia de ésta. Sinceramente no lo sé... nose porque fui al colegio, nose porque estudie lo que estudie, no se porque hago lo que hago, no lo sé. Recuerdo cuando nos conocimos odiabas que dijiera la palabra nose y ahora despúes de tanto tiempo vuelvo a decirla.
No se nada de ti, ni siquiera respondiste mi carta, no quiero llamarte porque que no quiero apresurar las cosas, lo único que tengo presente en este momento es tu imagen, los recuerdos, tu amor.
Pase lo que pase sé que nadie me va a amar como tu lo haz hecho.
Esto es algo que jamás en mi vida crei que me podría pasar.
Me fui de vacaciones una semana a Pelluhue. Pelluhue queda en la 7ma región (Cauquenes a la costa), Este pequeño pueblo es el lugar que más quiero, adoro su mar, su campo y era el lugar que mi Padre adoraba. El día sábado 11 de febrero mi madre y su pareja nos dieron una despedida por el termino de mis vacaciones en el Quincho que es un restaurant muy pintorezco de Pelluhue, tienen musica en vivo y excelente comida para las personas que disfrutas las delicias del mar.
Estabamos sentados muy cerca de la persona que cantaba esa noche en vivo. Hay una canción que no se como se llama ni puedo cantarla pero me recuerda mucho a mi padre porque tengo recuerdo de él cantandola junto a sus amigos. Bueno, estabamos cantando feliz toda la gente que se encontraba en el quincho cuando comienza a cantar esta canción tan especial para mi, entonces no puedo contener el llanto cerre los ojos y me di cuenta lo mucho que extraño a mi Padre, entonces algo extraño me paso.. como que por unos instantes mi padre estaba conmigo, nose como explicarlo en palabras porque es una comunicación de almas, senti mucha paz, felicidad, y su imagen tan nitida en mi mente, sólo podía decirle te amo papá, te amo. Cuando desperte, habían dejado de tocar la musica y al parecer la gente se dio cuenta de mi lágrimas, yo estaba realmente feliz por lo que había sentido. Entonces el cantante se acerco ami se sentó al lado mio y me dijo: "Tú tienes un ángel, yo no se porque pero sabía que tenía que tocar esa canción y sabía que tú ibas a llorar, sólo quiero saber si te hizo bien o mal."
Mi padre me vino a ver, lo sentí y se los cuento porque ahora más que nunca se que existe la vida despúes de la muerte, pero es otra vida no como esta.
hoy es un día triste, mi amiga querida se va a vivir a conce :(, ya no la voy a ver como antes. Querida amiga, quiero decirte que haberte conocido a sido una de las cosas más lindas que me ha pasado, eres una amiga incondicional, te quiero mucho y sé que tu Felicidad esta allá con el hombre que tu amas y que te hace feliz.
Te quiero con todo el corazón, espero que la distacia no nos separe, un beso gigante, buan viaje y recuerda que aca en stgo tienes amigas que te quieren y te esperan con los brazos abiertos.
Te quiere tu amiga Trini.
Luego de la muerte de mi Padre, me di cuenta que hay personas vivas, que siempre estan presentes... pero no se porque cuando estan vivas uno no las nota. comenzé a darme cuenta la importancia de los momentos, los tristes y los felices. Miles de momentos van formando nuestra vida y la mayoría de los momentos los pasamos con personas a la cuales queremos y apreciamos.
Hoy quiero hablar de mi Madre, el ser más hermoso que he conocido. A pesar de todos los obstáculos que la vida le ha tenido y le sigue teniendo ha luchado, nunca se ha dejado vencer. Sé que hubieron muchos momentos de angustía, de desesperación, de dolor, ganas de morir... sin embargo aca esta luchando.
Mi madre era dueña de casa, se dedico a criarnos, a enseñarnos, a vestirnos, a alimentarnos, a darnos amor. Cuando mi padre murió fue muy duro para ella, estoy segura que nadie ha sufrido tanto como ella, mi dolor es una gota de agua al lado del sufrimiento que vi en mi madre. Tuvo que salir a trabajar, para poder darnos educación a mi y a mi hermana. Hasta hoy se va colgando en la micro para llegar a su trabajo.
Sin el amor de mi madre yo no sería nadie, la amo con todo el corazón, nunca voy a terminar de agredecerle todo lo que ha hecho por nosotras.
En esta página quiero darle las gracias a Dios por la maravillosa madre que me ha dado, con sus virtudes y defectos.
Lo escrito en la Sección "Nunca te olvidare" es una carta que le escribi a mi padre luego de 6 meses de su muerte. Ese es el Tiempo que me demoré en levantarme del golpe.
En mi caso, nunca antes había tenido una pérdida asi es que el golpe fue duró porque fue la primera pérdida y demasiado cercana.
Desde el día que murió mi papá mi vida cambio por completo, fue horrible, todo el mundo triste... insistiendo en que tenía que llorar. La verdad es que me daba tanta rabia que nadie llorara en frente mio y que me obligarán a llorar, yo quería sentirme acompañada, que las personas que estaban ahí lloraran conmigo.
El tiempo fue pasando.. pero todas las noches cuando estaba sola en mi cuarto, sin que nadie me escuchara... las lágrimas salían de mis ojos. Durante 6 meses no hubo noche en la cual no llorara... hasta que mis ojos estaban cansados, yo estaba cansada de tanto llorar, lo único que quería era dejar de llorar. Entonces escribí esa carta, la que me ayudo a superar el dolor, a levantarme y seguir caminando.
Han pasado ya casi 10 años desde que mi padré se fue, siempre lo he tenido en mi corazón, cada momento de mi vida... sé que él esta conmigo, ni siquiera necesito ir al cementerio porque sé que no esta ahí.. él esta conmigo. Hay muchas personas que no entienden eso... piensan que el hecho de ir al cementerio los acerca más a ellos. Para mí mi padre esta en mí, en las paredes de mi casa y en mi querido Pelluhue, el lugar de Chile que mi papá más adoraba.
Tengo que admitir que la cicatriz es imborrable y siempre duele.. uno nunca deja de extrañar, nunca deja de necesitarlo asi es que las lágrimas vuelven.. siempre vuelven. Pero las personas que uno ama, siempre estan con nosotros y eso es lo que me hace respirar y en esos momentos donde más lo necesito, me quedo en silencio para escuchar mi corazón... para escucharlo a él.
Quiero mirar hacia atrás sin que mis ojos vuelvan a llorar, quiero verte pero tu no estas...
quiero escucharte pero ya no hablas...,
quiero abrazarte pero tu espiritu sólo me deja sentir tu presencia.
En el momento que te fuiste quise ir por ti a buscarte, ha rogarte que no me dejaras... pero ellos no me dejaron.
Cuando supe la noticia, un escalofrio subio por mi cuerpo llegando hasta mis ojos; y sin entender lo que sucedía, la agonía de mi ser al perderte salía de ellos cómo dos mares vacíandose sobre todo el suelo; salían de mi boda palabras quebrantadas de dolor, la impotencia de no tenerte, de no poder sentir tus brazos redeando mi cuerpo, de ya nunca volver a verte.
Ese día fue un día de sol pero tu no me dejaste verlo, me refugiaba en mis amigos pero fue en vano. Tuve que enfrentar la situación, enfrentar ese dolor tan grande de mi alma.. darme cuenta de lo había sucedido.. ya no exístias, tú ya no estarías en esos momentos que siempre anhelé realizarlos a tu lado.
Pero nunca olvidaré lo buean padre que fuiste, lo maravilloso que me hacías sentir y lo importante qye fue ser tu hija.
Yo siempre te dije lo mucho que te quería, pero se me olvido decirte algo muy especial....,
Gracias por ser mi Padre.
Te ama... tu hija Trini.
En este espacio me gustaría dejar los momento que han marcado mi vida.. que ya estan superados pero guardados en un ladito de mi corazón. Espero las palabras escritas en este blog le sirvan a alguien para entender un poco más a las personas que los rodean y para entenderse un poco a si mismos
